Como saber que a faculdade acabou?

Os sinais de que você já não está mais na Faculdade acontecem quando:

* Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
* Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
* 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir;
* Você escuta a sua música favorita num elevador;
* Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
* Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
* Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
* Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta;
* É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
* Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
* Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
* Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana;
* Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de pílulas do dia seguinte e testes de gravidez;
* Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
* Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está tralhando de verdade;
* Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
* E o mais importante …. Você lê este texto e fica procurando algum sinal que não se aplica a você

Tags:faculdade

Repórter entrevista o goleiro Bruno

Bruno: Zona da Mata mineira

Repórter: Uma bebida?

Bruno: Matte

Repórter: Uma piada?

Bruno: Aquela que mata a gente de rir

Repórter: A melhor fase do campeonato?

Bruno: O mata-mata

Repórter: Um ator?

Bruno: Maurício Matar

Repórter: Um filme?

Bruno: Jogos Mortais

Repórter: Uma cantora?

Bruno: Vanessa da Mata

Repórter: Um golpe?

Bruno: Mata leão

Repórter: Um game?

Bruno: Mortal Kombat

Repórter: Bruno por Bruno?

Bruno: Ah eu sou daqueles que matam a cobra e depois mostram o pau, não necessariamente nesta ordem…

Repórter: Se não fosse goleiro?

Bruno: Seria centroavante, matador!

Repórter: Pra finalizar, uma comida?

Bruno: Macarrão com carne moída!!!!!!!!!!!!!

Funk do Bruno:

*Piririm piririm piririm alguém ligou pra mim. Quem é?

Sou eu goleiro bruno

Com vontade de matar

Vai ser dentro da cisterna

Que um corpo eu vou lançar

Vai me enterrar inteira?

Não, não, esquartejar

Vai me enterrar inteira?

Não, não, esquartejar

Vai cortando as orelinhas

Vai cortando o pescocinho

Vai cortando a perninha

Toma, toma, Elizinha.

Tags:Bruno, Futebol, Goleiro Flamengo

Genealogia

Uma garotinha pergunta a sua mãe:
- Como é que se criou a raça humana?
A mãe respondeu:
- Deus criou Adão e Eva, eles tiveram  filhos, e os filhos tiveram filhos, e assim se formou a  raça humana.

Dois dias depois, a garotinha faz ao pai a mesma pergunta. E o pai responde:
- Há muitos anos, existiam macacos que foram  evoluindo até chegarem aos seres humanos que você vê hoje.

A garotinha, toda confundida, foi ter com a mãe e disse-lhe :
- Mãe, como é possível que a senhora me diga que a raça humana foi criada por Deus e o papai diga que evoluiu do  macaco ?

E a mãe respondeu:
- Olha, minha querida, é muito simples: eu te falei da minha família e o papai falou da dele.

Tags:Evolução do Homem, Homem, Macaco

Quando a paixão acaba…

O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher………..

“_Estou sem cueca…..”

E a mulher lhe responde: 

“_Amanhã eu lavo uma!”

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa do Brasil?

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade,  como ela seria contada na imprensa do Brasil?

Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser  devorada por um lobo na noite de ontem…’
(Fátima Bernardes): ‘… Mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia. ‘

Programa da Hebe
’… Que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

Cidade Alerta
(Datena): ‘… Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop (Luciana Gimenez): ‘Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um  ano. Abafa o caso!’

Globo Repórter
(Chamada do programa): ‘Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter. ‘

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ‘ Veja o que só o lobo viu’.

Revista Vip
As 100 mais sexys – desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) ‘O lenhador mostra o machado’.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte):
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: ‘Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa. ‘

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Aqui
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

Super
Sangue e tragédia na casa da vovó.

BALANÇO GERAL:
Cartão vermelho para isto! Ora, desde o tempo da suburbana que todos conhecem a história, Lobo mau traçou  Chapeuzinho lá no tempo da vovozinha, agora a culpa é do Wagner?

Pergunta Demolidora

Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha. O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar? Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida. O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei…. – disse o homem. – Que tal física nuclear? – e mostrou um grande sorriso.
- Bom.- disse a pequena – Esse parece ser um tema interessante. Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta: o cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa: capim, não é mesmo? Porém, o excremento da ovelha é um monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo é um monte de pelotas secas. Por que  o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha disse:
-Sinceramente, como o senhor se sente qualificado para discutir física nuclear, se não entende de bosta nenhuma?

Tags:avião, criança, menina

Misturei Activia [3] com contribuições…

Tags:Activia

Misturei Activia… [2]

Tags:Activia

Aniversário de Csamento

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e…

- Eu lembro muito bem. – responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:

Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.

Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :

- Sei lá…… Sessenta anos atrás essa cerca não era elétrica…

(Recebida de Romeu Gresta)

Tags:Casamento, Sexo, Velhinhos

Misturei Activia…

E ainda tinha…

Activia com Red Bull… voando bosta pra tudo que é lado…

Activia com John Walker…cagando e dandando….

hehehehehe